Rapita una rana al palio di Fermignano!

Una volta sono andata a vedere il palio della Rana a Fermignano (PU), città vicino ad Urbino e non molto lontana alla mia città natale. Mi ci trascinò un ex e io ci andai perchè sinceramente, non credevo che certe cose fossero vere. E poi ovunque c'erano manifesti di questo evento, non potevo perdermelo!

Alla fine, vedere una marea di gente mangiare gambe di rane impanate come se fossero coscie di pollo o la piadina con una ranocchia dentro è stato il meno! Io non sono riuscita ad assaggiarle, perchè non riuscire mai a mangiare una bestia così, ma molti erano entusiasti! Sarà anche una tradizione, ma sinceramente non mi è piaciuta per niente.
Il palio è ricco di cerimonie, ma alla fine la gara non è niente di che. Si tratta ci correre 100 metri al massimo con una rana poggiata su un carriola, mica con un elefante! La difficoltà sta nel cercare di non far saltar via la rana! E qui mi vien da rivalutare quel gioco con 22 paperoni che corrono dietro ad un unico pallone!
La cosa che più mi disgustò, fu capire che per questo evento qualcuno dopa le rane. Avete capito bene. C'è chi, pur di vincere questa imperdibile gara, addormenta la rana. Così non salta! Ma d'altra parte questo mondo è sempre stato pieno di genii geniali.
Non mi ricordo bene se prima o alla fine della gara, c'è il test antidoping. Scusate, ma saranno passati almeno 10 anni da allora!
Il test consiste nell'immergere la rana in un liquido. Non so se si tratta di acqua o cosa, ma se la rana esplodeva, significava che era stata dopata. Dunque, veniva squalificata.
Ecco, credo che questo sia molto più scioccante di panini con le rane.
Ah, sapete che fine fanno le rane che perdono? Vabbè, ve lo lasci immaginare anche se da immaginare c'è ben poco.



Quindi non immaginate nemmeno la mia somma gioia nel sapere che quest'anno, un gruppo di Animalisti è riuscito a rapire una rana!
Ecco il video del rapimento da Youtube:

Elezioni 2008. And l'inno più trash is..

E mi sembra il caso di inaugurare un nuovo sondaggio. Come sempre potete esprimere il vostro disgusto nella sidebar qui accanto.

Per chi fosse ancora salvo da questo trashume, ecco qualche assaggino:

1) Per il PDL "Meno male che Silvio c'è":


3) Per il PD "I'm...PD":


4)Per l'UDC "Pace e Libertà" (si rompe la par condicio e si segnala che è cantato da Sardella!):


Per ascoltare l'inno dei candidati n. 2 e n. 5 di questo sondaggione, ovvero della sinistra Arcobaleno ("Bandiere Arcobaleno") e della Destra di Storace (" La destra"), si può consultare questo sito.

E ora votate!

Ah, una curiosità. O forse un chiaro sintomo di tutti gli spot elettorali che mi stanno martellando in attesa del 13 aprile. Secondo me non è una coincidenza che finito di ascoltare ste porcate, mi son messa a cantare: "Era meglio morire da piccoli, coi peli del c#l@ a battuffoli...".
Ehm scusate il francesismo.

Ora si che sto meglio

Allora, stavo pensando a cose serie. Molto serie. Del tipo: ma Sarkozy non farà prima a mettere una dozzina di tacchetti nelle scarpe, piuttosto che farsi beccare dalla stampa in punta di piedi per non sembrare tappo? Temo che sti due non ce li leveremo dalle palle per un bel pezzo, anche perchè ho l'atroce sospetto che lo facciano apposta.

Poi mi sono imbattuta in questa notizia. Troppo bella per essere vera. Questa donna è un vero genio! Anzi, sotto sotto il mio pensiero è "Ben le sta! hihihihi" e ancora "hihihihi". Ma non avrà mai un confine la stupidità umana?

E vogliamo parlare del ladro che è fuggito con i go kart a pedali e che l'aveva quasi fatta franca? Come? E' una notizia troppo seria per questo blog? Ah ok. Allora possiamo parlare di quella strana epidemia che si sta sparpagliando per tutto il mondo. Non trovate più preoccupante della mozzarella di bufala alla diossina, questa corsa dimostrativa davanti alle telecamere per ingurgitare un prodotto "sospetto"?
Ricordo ancora come se fosse ieri, le immagini del primo infetto: il mitico Sposini con il celebre pollo influenzato. Ora c'è De Castro e dall'altra parte del mondo ecco che sbuca il presidente honduregno con il suo melone bandito.

Cerco casa disperatamente.

A casa dei miei ho fatto indigestione di programmi Sky. Tra i programmi tv che mi hanno colpita particolarmente oltre ai vari Cambio moglie Usa, Sos tata Usa, versioni decisamente migliori di quelle cagate italiane, c'è Cerco Casa Disperatamente.
Come qualcuno di voi sa, c'è un desiderio che mi logora parecchio: comprare un appartamento. Avere un posto tutto mio dove sentirmi a casa. Ma i prezzi di Bolzano sono stellari, non sono ancora 5 anni che ho la residenza qui e quindi non ho diritto ai contributi del cavoli e poi, problemino lievemente più grave, ancora non guadagno una cippa. Ehm...ehm...piccolissimo dettaglio!

Vabbuò, questo programma mi fa sognare. Funziona così: una giovane coppia si rivolge ad una esperta e ad un archittetto, entrambi simpatici come l'influenza intestinale, dando una breve descrizione di quello che stanno cercando e indicazioni sul budget. In 3-4 puntate che ho visto, la somma da spendere non è mai scesa sotto i 580.000,00 euro.
I due esperti cercano 3 case/appartamenti che possono essere adatti alla coppia del giorno e poi sottopongono il tutto all'esame dei due che normalmente, anche se si trovano di fronte alla villa di un sultano, partono con critiche a raffica. C'è chi in una villa di 500 mq con 1000 metri di giardino, rompe le scatole per la maniglia delle porte! Non so se mi spiego!
Aò ragazzi, ma le ville e appartamentoni che tirano fuori! 'Rimortacci! Una più bella dell'altra. Ovviamente alla fine della puntata, la coppia sceglie sempre tra una delle tre proposte.

Ora però chiedo giustizia. Voglio che questa trasmissione si metta in pari con la realtà e veda ad aiutare a trovare una casa con la C maiuscola a due persone con due stipendi un po' più normali, ovvero con un budget di 160.000,00 o al massimo 210.000,00. Non di più. Ovviamente nelle stesse zone, Milano, Trieste, Treviso... E perchè non anche a Bolzano?

Nessuno vuole i centesimini

Fatto. Ho appena finito di fare le valigie. Dovrei andare a caricare la macchina per non farlo tutto alle 10 di sera, quando dovrò andare a ritirare il moroso in quel di Trento per poi recarci dai nostri. Quindi, buone ferie a tutti!

Oggi, tra le tante pulizie pasquali, mi è presa la voglia di sistemare il contenitore delle monetine. Sì, quel porta non si sa cosa, dove ci si rifilano tutti i centesimini malefici.
Avete mai provato a contare quante sono? Io mi sono fermata dopo aver rastrellato ben 100 monetine da 0,01 cent. 100 monetine da 0,02 cent e 60 da 0,05 cent. Credo di non aver fatto la metà del lavoro. Ma per ora basta così. Avrei potuto continuare, ma se poi quando cercherò di andarle a cambiare, qualcuno decide di controllare? Mica ci scappo viva prima di dopodomani! Quindi è meglio cominciare con poco.
L'anno scorso feci la stessa cosa e provai a convertirle in un bar dove mi mandarono a fanculo con molta eleganza. Anzi, aggiunsero: "se vuoi prenderti un caffè vedi di non pagare con 100 monetine, perchè non lo accetto".
E fu così che il mio pensiero rivolto ad un tramezzino e ad un bicchiere di succo di frutta per poi rifilargli il mazzetto di cent, finì in fumo!
Allora pensai di rifilarli al primo barbone incrociato in piazza. Vi giuro che il tipo si incazzò di brutto. Non feci nemmeno in tempo a svuotargli il sacchettino. Eppure erano 5 euri.
Pensai di infilarli in qualche cassettina per le donazioni all'interno delle Chiesa, ma piuttosto mi assale il coraggio di prensentarmi in banca a depositare il tanto sudato gruzzolo di mini cent!
Il moroso mi ha suggerito un'altrnativa, ma ho paura di invecchiare nell'attesa che la macchinetta del supermercato mi converta tutti quei cent in qualche euro. Aò, per inserire 260 monete, potrei metterci anche 50 anni! E non so se ho tutto questo tempo davanti a me!
Sperando che quella malefica macchinetta, non sia come quella delle bibite in ufficio che non accetta i cent da 0,01, 0,02 e 0,05 manco a morì d'un colpo! Comunque, l'anno scorso me le cambiò uno zio che ha un baretto, anche se ha sbuffato per un bel po' e si prese due giorni per contarle. Temo che gli toccherà anche quest'anno!
E' incredibile. Ho un sacchettino pieno di monete e nessuno le vuole. Aiuto!

Come ti depilo l'informazione.

Ormai i telegiornali seguono la linea editoriale lanciata da Studio Aperto. Se in questi giorni sono sparita è colpa dell'esaurimento nervoso provocato dalla visione da un ben definito servizio di telegiornale. Il tema è nientepocodimenoche: la cura delle sopracciglia! Vedere per credere.
E il colpevole sto giro è il Tg5, che vanta fior e fior di professionisti e di essere il telegiornale più seguito in Italia.
Ma certe cose non le possono lasciare a Signorini e a Verissimo? Santa pazienza! Mi manca l'aria quando vedo ste cose!

Io che canto...ma solo sotto la doccia!

Ho scoperto un mondo nuovo. Un mondo che inizialmente mi ha fatto ridere parecchio, ma ora inizia a spaventarmi. Sembra sia un fenomeno in via di espansione.
Non sto scherzando, la filosofia di vita berlusconiana dilaga di brutto e ne ho preso conoscenza naviganto allo sbaraglio su youtube. Provate a scrivere nel motore di ricerca "io che canto".
Vi imbatterete in ragazzini e ragazzine che si improvvisano cantanti con il karaoke o con il cellulare e si filmano.
Dopodichè, leggete i commenti. Per fortuna c'è qualcuno che li invita a studiare canto seriamente se proprio vogliono diventare cantanti.
In teoria non c'è niente di male, basta non prendersi sul serio! Il tutto però, mi dà l'idea che i ragazzi in questione stiano tentando la strada di internet per un pseudo-successo. Come se stessero disperatamente cercando una scorciatoia.
Ragazzi, state a sentire la zia Giuy, non basta avere un karaoke per diventare cantanti. E non basta nemmeno una edizione di Amici di Maria De Filippi con 5 lezioni di Grazia o Jurman.
Ci vuole voce e anni e anni di studio per imparare ad usarla. Altrimenti, fate come me. Cantate con gli amici, sotto la doccia, mentre passate l'aspirapolvere o per far rabbrividire il moroso quando vi sta antipatico...e basta!
Purtroppo bisogna sognare sì, ma tutti noi abbiamo dei limiti. Ad esempio, anche a me sarebbe piaciuto fare la cantante, ma siccome non ho la voce, ne ho preso atto. E via per un'altra strada. Non è una cosa così brutta. E' la realtà. E sicuramente mi fa più male vedere commenti in cui vi si dice "brava/o, continua così", quando non è vero, ma lo si fa perchè chi canta è una ragazzina carina o un bel ragazzo o semplicemente per pigliare per i fondelli.

Problemi di donne con un anno in più.

Siccome sono ufficialmente sopravvissuta a ben 26 anni di vita e inizia un nuovo giro di ruota, sono andata a sfogarmi con un po' di shopping. O meglio, ci ho provato.
E fu così, che ho passato tutta la mattinata a cercare un paio di scarpe adatte alla nuova stagione che però, non abbia già il buco per far prendere l'aria all'allucione.
Purtroppo, ho dovuto prendere atto che nei negozi ci sono solo le famigerate Peep Toe o meglio le scarpa con "l'alluce che sbircia". Mondo, ti odio! A me sta cosa non va giù. Anzi, mi urtica proprio. Donne, così per curiosità: ma le comprate per non tagliarvi le unghie o vi piacciono per davvero?
Comunque, son tornata a casa talmente frustrata dalla visione di una marea di quelle scarpe, che ho comprato un attiragraffi nuovo per Ercole, ho messo a posto l'armadio, ho lavato a mano non so quanti maglioni di lana, pulito tutta casa, lampadari inclusi, ho stirato e pulito i vetri. Mi manca solo da imbiancare casa e ripiantare l'erba nel giardino. Chissà che ciò non mi aiuti a riprendermi dallo shock da shopping non riuscito. Ma sia ben chiaro, io il mio allucione non ve lo faccio vedere!

Quando si dice, l'amore prima di tutto.

Però dai, come comico non fa così schifo.

Sesso come Dio comanda.

Non so perchè, ma mi sento molto più vicina alla Chiesa Aglicana che alla Chiesa Cattolica. Il suo vademecum mi sembra molto più razionale dei vari consigli di Bagnasco &C.. Leggendo l'articolo che ho linkato, mi viene solo un commento: 'mmazze te 'so avanti sti qua!

Notizie strane in pillole

Un magistrato è indagato per aver bucato le gomme di un collega. Non è una notizia divertente? No, eh?

Negli Usa una donna è stata beccata mentre vendeva cd pirata, con l'aggravante di essere clandestina. Che culo, vero? E pensare che l'essere sgamata è il meno che la poverella ha subito.

Uno svitato, che dichiara di essere in possesso di una Madonna che piange miele, invitava i fedeli a fissare a lungo il sole promettendo loro che così facendo, avrebbero visto la Madonna. Attratti dalle dichiarazioni di un proprietario alberghiero, che già altre volte aveva annunciato visioni miracolose vicino alla sua casa, i fedeli hanno rivolto lo sguardo verso il sole per alcuni minuti, bruciandosi le retine. Così, Almeno 48 persone hanno perso la vista. Come dire...come minimo spero che venga costretto a fissare il sole per mezz'ora.

E poi capita che...

In un giornata capita di tutto. Ad esempio capita che tornata dal lavoro, dopo una giornata di fogna, ti ritrovi il cellulare per le emergenze, pieno di sms e telefonate! Lì per lì, capita che ti prende anche un accidente! Poi però, capita che capisci che gli accidenti che ti hanno accompagnato tutta la giornata, te li ha mandati uno sconosciuto. Infatti, a questo mondo capita che qualcuno sbagli a ricaricare il proprio cellulare e che qualcun'altro se lo ritrova con qualche euro in più. E poi ancora, capita che se non rispondi subito, qualcun'altro pensa che sei fuggito alle isole Cayman con i suoi 20 euro! Tutto questo perchè capita che nessuno pensa che esiste gente che si dimentica il cellulare a casa. Insomma, capita che siccome sei uno che i soldi li restituisce, ti sei beccato accidenti gratuiti per tutta la giornata e che forse non hai ancora finito di smaltire.

Capita.

Capita che delle donne siano talmente ma talmente masochiste da aver istituito la corsa con i tacchi a spillo! E io che non corro nemmeno con le scarpe da ginnastica! Ditemi che esiste anche la corsa con le zeppe e stanotte dormirò sogni beati!

Capita che un frate benedettino rubi e collezioni dvd pornografici! Mica scemo!

Capita che una bambina spedisca una letterina alla defunta madre senza mettere il francobollo ed indicare il cap del "Paradiso" e che per questo, le arrivi una multa.

Capita che nonostante io mi lamenti sempre del poco tempo a disposizione per farmi i capperacci mie, riesca a trovarlo in abbondanza per leggere notizione di questo tipo!

Portiamo pazienza.

Dopo le varie magliette"Tutti pazzi per Silvio", ora arriva pure il Silviodanaio. Il salvadanaio con le sembianze della capoccia del Berlusca! Cosa volevate di più?

Ovviamente, neanche a dirlo, è stato eletto LEADER DEI SALVADANAI! Insomma, ha pure il caratterino di chi sappiamo noi!

Quasi quasi ne compro una dozzina. Chissà quale somma soddisfazione si può ricavare rompendolo! Anche perchè ha quel simpaticissimo sorriso a mille denti stampato in faccia!

Election shock!

Guardate questo video. Ebbene sì, a pranzo ho guardato Studio Aperto! Dopo aver visto questo servizio sulle imminenti elezioni, ho spento la tv e sto seriamente pensado di venderla al primo che passa sotto casa. Spero solo di non beccare qualche essere immune da questo tipo di informazione. Non vorrei infettarlo!

Miii che Topa!

Marco, il cagnolino interista è ormai alla fine dei suoi giorni! Ercole l'ha praticamente sbranato! Così, ho cercato un nuovo nemico per il mio gattaccio, sperando che riesca a sostituire le caviglie della sottoscritta! Sto giro è pure femmina! Sapete, non ero proprio a mio agio quando lo sgamavo sodomizzare Marcolino, così...Ecco che ho il piacere di presentarvi Topastra, una bella topolona rosa!
Non sono riuscita a tirarla fuori dalla busta della spesa, che quella peste del mio gatto, l'aveva già trascinata per un orecchio sul divano, dove la sta riducendo ai minimi termini. Ecco a voi un assaggino! E ditemi che il mio Ercole non vi fa almeno un po' di paura! Brrr...

Guai a te se ci ripensi!

Italiani, respirate! Mastella non si candida! Il ventaccio che tirava ieri in buona parte d'Italia, non era bora, ma un alitata di sollievo emessa da ogni singolo italiano che appurava la notizia del giorno! Oh, un faccione in meno! E se per qualche sadico motivo, vi interessa leggere il pensiero degli italiani alle dimissioni vittimistiche del mastellino amoroso du du dudada, cliccate qui. In basso ci sono i commenti nostalgici. Sto scherzando! Non ne ho trovati! Miii che buontempona che sono!
Ora però, italiani, dobbiamo migliorare la media! Non possiamo mandare a casa un politico ogni 15 anni! Eh no, eh!

Tutti imparano a conoscere mia mamma.

Torno sull'argomento. Devo già aver sparlato della mia mammina su questo blog. Vabbuò, è sempre un buon argomento! Ripreciso che la mia mamma è tanto bella, dolce e buona. Soprattutto tanto, ma tanto buona. Solo che è anche svitata. Purtroppo qualche gene me l'ha pure passato.
Ecco cosa combina ultimamente. Ehm, per ultimamente intendo neglio ultimi sei mesi! Allora, quando entra in un negozio, è solita chiedere alla commessa: "Scusi, cosa voglio io?".
Normalmente la commessa o chiunque si trovi di fronte a tale goffa richiesta, non riesce a nascondere lo stupore e con le braccia per terra, le risponde: "come faccio a saperlo?".
Biglietti e bigliettini non le servono. Quando è ora di tirarlo fuori, non si ricorda dove lo aveva messo. E così, è sempre la stessa storia.
Ora, ci sono commessi più o meno fortunati. I più sfigati in assoluto sono il macellaio, l'addetto al banco affettati della coop e il fruttivendolo, che se la ritrovano davanti tutti i giorni, ma siccome il menù è sempre diverso, non sanno mai come aiutarla.
Nei negozi di vestiti o scarpe il problema non si pone nemmeno, perchè questa è la categoria di commesse più svelte e alla sua domanda, le rifilano 2/3 del negozio! Smette di comprare solo quando raggiunge una certa cifra, di quelle troppo visibili all'occhio vigile del mio povero babbo!
Voi non ci crederete mai, ma esiste chi ha imparato a conoscerla. Un martedì mattina sono andata con lei dal cartolaio e come sempre mamma ha esordito, con voce addirittura divertita. "Cosa voglio oggi?". E il giornalaio: "tv e sorrisi canzoni".
Io ci rimasi. Qualcuno che riesce a capirla! Miracolo!
Il giovedì successivo ci son tornata e dopo la fatidica domanda il giornalaio rispondeva : "Oggi!" e glielo rifilava.
Un venerdì l'ho accompagnata dal pescivendolo. Lo vidi scrutare un foglietto per poi rispondere: "oggi è il primo venerdì del mese, vuole gli spedini di pesce!". Tanto per la cronaca, il secondo venerdì del mese fa i bombolini, il terzo merluzzo al forno, il quarto non mi ricordo.
Ah, vi devo dire che la mia mamma azzarda pure un bel "Giusto!" tutta tronfia. Sarebbe da filmare, tanto è matta schianta!
Ma il più fortunato è il panettiere, è da 50 anni che mangiamo tutti i giorni sempre lo stesso tipo di pane. Non deve nemmeno fiatare che come la vede, le allunga direttamente il pane
Ecco, io sto diventando così e la cosa mi spaventa. Sono appena passata a prendere un tozzo di pane per cena e mi è sfuggito: "mmm...cosa voglio?". E qui non reagiscono come giù dalle mie parti...Qui la neuro potrebbero chiamarla per davvero! Devo stare più attenta a nascondere bene i miei geni.

Folle mondo.

A questo punto di nostra vita, non mi resta altro che sperare nella fine del mondo. E ciò lo dico non solo guardando la cronaca nazionale o internazionale, ma anche il restante.

Quando, infatti, si arriva a tanto, come a inventarsi delle sexy lapidi per i defunti...beh! Io quasi quasi spero che un meteorite distrugga la terra ora! Per cortesia, guardate le foto pubblicitarie in fondo all'articolo linkato, grazie.

Oggi non darò l'apsirapolvere in segno di lutto. E' da ieri che ho scoperto questa notizia e non riesco più a guardarla con l'affetto di sempre. Cavoli ragazzi, Bosci è la mia migliore amica e al solo pensiero che qualcuno potrebbe fare del male, divento verde di rabbia!Quindi, tutta la mia solidarietà a Harry!

Ci manca solo lui, in politica.

So che dopo la rivelazione di cui sotto, sarebbe più opportuno stare zitta. Ma l'annuncio "cercasi politici onesti", mi sa che non l'ha letto nessuno!
In fin dei conti, quando ci son annunci di questo tipo, potremmo fare anche finta di non saper leggere, pur di non voler capire. E i soliti noti continuano a rispondere all'appello!
Siccome non ci bastano i Cuffaro, ecco che si profila l'ingresso di Luciano Moggi nell'UDC!
Evviva! Ma siccome non rende, devo aggiungerci anche un "Urca Urca"e un "Evvaaaai!".

Il mio unico scheletro nell'armadio!

E che scheletro, direi!
Caterinapin mi ha nominata. Sto giro devo rivelare ben 7 segreti inconfessabili! Ma io non ho così tanti segreti! E soprattutto non sono inconfessabili. Però ne ho uno, che è così grave, ma così grave... E' uno solo, ma pesa come se fossero mille!
Voi non potete immaginare quanto mi rode quel che ho fatto tanto tempo fa!
Prima di abbandonare stizziti questo blog, ricordatevi che fu un errore adolescenziale e che ora Vi chiedo scusa. La prossima volta, vi giuro che mi dedicherò ai classici errori di ragazzina, come ad appendere il poster di Meneguzzi in casa. Che è meglio! E soprattutto si fan meno danni.
Perdonatemi se potete. Se non potete, pazienza.Vi capisco benissimo. Io non lo farei mai.
E poi ne subisco ogni giorno le consenguenze, quando alla tv compare un sorrisone in particolare.
Che ho fatto? Diciamo che con questa rivelazione, questo blog si autodistrugge da solo....
Non riesco nemmeno a dirlo...
E se una volta...ma tanto tanto tempo fa...avessi dato un voto a ...S...S...S.B....Sil...Be...
Sì, proprio a lui!
E ora tiratemi i pomodori!

PS: nomino...nomino...chi ha tempo di fare questa catena. Ma anche no.
Findarto
Non si sa mai
Viola
Gianl
Francy