Gatto Ladro!

Sono almeno due sere che quel gatto ladro di Ercole ne combina una. Ormai sale con un solo zompone sul mobile della cucina e non solo! Purtroppo le porte del bagno e della cucina sono porte scorrevoli, che apre in un paio di minuti.
L'altra sera mi preparavo un panino con il prosciutto. Chiudo la porta per affettare il prosciutto con l'affettatrice e visto che l'aggeggio in questione è pericoloso, butto fuori il gatto.
Appena finito, mi giro e rimetto a posto l'affettatrice nel mobile. Aò ragazzi, non ho fatto in tempo a voltarmi verso il mio panino che ho beccato Ercole che mi guardava con una faccia da schiaffi e una fetta di prosciutto in bocca! Appena mi sono mossa è fuggito sotto il divano, dove ha consumato il suo pasto rubato!
Ma non contento, ieri sera ha rifatto il bis. Il moroso tornava verso mezzanotte e io avevo lasciato qualche toast pronto da scaldare sul mobile della cucina, giusto per poter andare a riposare. Toast con prosciutto e formaggio, ovviamente. Il tutto era coperto con dello scotex e sopra c'era pure un piattino di carta. Aò ragazzi, io ho chiuso la porta della cucina, che ha il difetto di non potersi chiudere a chiave da fuori e sono andata a fare la doccia. Torno e...
C'era il toast scoperchiato. Metà scotex era morsicchiato e l'altra metà era diventato corriandolo! Il prosciutto era sparito e c'erano pezzi di sottiletta per tutta casa! Quando ho guardato il lumacone sdraiato sul divano e con la pansa piena, mi ha fatto uno sbadiglio! E io che mi aspettavo come minimo un ruttone, vista la megapappata!
Ma come vi dicevo, anche in bagno abbiamo la porta scorrevole! Tu lo chiudi fuori e lui entra. Non lo chiudi fuori e lui entra lo stesso. Ormai comanda lui e la carta gienica è stata trasferita in un mobile in cui ancora non arriva, altrimenti in bagno ci sarebbe la neve tutte le mattine! Invece è solo quello stronso del mio gatto!
Ecco, l'altro giorno vado a fare la doccia e come sempre, chiudo la porta. Dopo un po' mi sentivo osservata! Ecco che sbuca la faccia stupita di Ercolino che sbircia! Stava in bilico sulla sponda della vasca da bagno negli unici due cm in cui non arrivava l'acqua! Sta piccola peste è sempre tra i piedi! Mai un po' di privac! E soprattutto mai illudersi che il gatto non apra le porte
Ah, dimenticavo! Guai a mangiare le olive! Sto gattaccio ti prega di dargliene una. Ti si struscia. Cola miele da tutte le parti e continua a leccare il piattino anche dopo che ha finito quelle due olive. Quando proprio non trova più nulla, inzia a strusciarsi sul tavolo o sul pavimento come un disperato...l'altro giorno è pure volato giù dal tavolo, ma purtroppo non ho il filmato.
Ecco un breve assaggio dell'effetto delle olive su Erculone (soprannome dovuto al fatto che gli è cresciuto un bel di dietro a furia di pappare a sbaffo!):

Notizie incredibili

Al primo posto in classifica non può che esserci l'assoluzione di Silvio, perchè il fatto non è più previsto dalla legge come reato! Ma dai? Chissà perchè! Non l'avrei mai detto! Incredibile!
C'è da aggiungere che ammiro Silvio e la sua capacità di usufruire sempre di giusti principi previsti dalla legge (art. 2, 2 c. c.p.). Quest'uomo è il mio eroe! Davvero! D'altronde il mago Oronzo non sarebbe riuscito a fare di meglio!

Internet può rivelarsi uno strumento molto pericoloso.

Chi di voi fa delle patatine fritte da grido? A me, molto sinceramente vengono sempre diverse. A volte crude, a volte bruciate, a volte straunte ecc... Quindi non ho rimpianti! Pensate che avrei potuto andare dritta dritta a Giurisprudenza saltando le scuole superiori, ma con la sola forza di un corso di formazione professionale dal McDonald! Son cose talmente incredibili, che non me le so spiegare!

E' incredibile che vengano dati solo 200 ore di comunità ad un avvocato USA, che insieme alla moglie, costringeva la cameriera, una maestra filippina, a dormire su un giaciglio per cani, a mangiare cibo avanzato, a lavorare 18 ore al giorno per 300 dollari al mese. La moglie invece, si è beccata soli 3 anni!


Vi lascio con questo video della serie: "ladro vs bancomat, chi vincerà?". In effetti è una dura sfida.

Notizie strane in pillole.

Il Resto del Carlino sta sotituendo il Tgcom nel mio cuore. Vadiamo alcune cosette interessantissime che si possono scoprire leggendolo:

1) Mi tocca trasferirmi in Giappone dove il lavoratore può ottenere dei permessi retribuiti se soffre per amore. Laddove una cosa del genere venisse esportata in Italia, saremmo tutti malati d'amore fino alla pensione.

2) Anche i canguri prendono la pillola contraccettiva. Peccato però che loro non la prendano coscientemente, ma gliela somministra l'uomo per evitare che invadano le città. Ma dico io...non possiamo mandare Ruini, Bagnasco e Ratzinger in Australia per liberare i canguri dalla pillola? Prenderemmo due piccioni con una fava...

Ma ora parliamo di cose serie. Avete mai visto questo video strano? Ebbene, ieri uno dei nostri media (chissà chi!)si è occupato proprio di informarci sulle sorti della spogliarellista. Udite, Udite! Sembra che sia ancora viva.

Di cosa hanno paura gli italiani?

Questo illuminante articolo svela le principali paure degli italiani. Ai primi posti, la paura di subire un furto in casa e quella di essere truffati.

Prendo spunto da questo articolo per parlare di qualcosa che mi ha recentemente sconvolta.

I miei sono tornati a vivere nella loro casa un poco fuori città. Si tratta di un quartiere di case a schiera e quindi abitato da numerose famiglie. La zona non è malfamata, anzi.Vi dico solo che fino a qualche anno fa, i miei nonni che abitavano due vie più in là, non chiudevano a chiave il portone di casa nemmeno quando andavano a coricarsi.

Si tratta di una di quelle zone in cui la sera ci si riunisce tutti davanti al portone della vicina più pettegola per passere le serate. Ora che è inverno ci si riunisce nella sua veranda sulla strada, perchè da lì si può controllare tutta la via e giocano alle carte finchè non son stufi. E' uno di quei classici posti in cui tutti si conoscono e sanno tutto di tutti. I segreti non esistono.

Bene, a distanza di qualche anno, è cambiato tutto. Oddio, nessuno ha imparato a farsi i capperi propri e le varie riunioni serali continuano ancora. Però è cambiato l'atteggiamento. Sono diventati tutti molto diffidenti e anche alquanto antipatici. Prima se passava una faccia nuova, era motivo di curiosità, oggi di forte astio. Ogni persona "nuova" viene scrutata come se poi si dovesse andare in prefettura a fare l'indentikit. Se passa una macchina "nuova", si prende la targa perchè potrebbe essere di qualche ladruncolo che azzarda un sopralluogo.

Pensai subito alla paranoia di vecchietti. Poi però, anche i più giovani fanno uguale.

L'ondata di furti, che perseguita questa gente, che non vive certamente in villoni, li ha sconvolti. Da alcuni infatti, i ladri sono entrati più volte in meno di un anno.

Molto spesso li hanno narcotizzati per poi farsi i capperi loro a casa delle loro vittime. Cosa insopportabile per tutti noi che consideriamo la nostra casa un luogo sacro.

Non contenti di rubare quel poco che si può possedere, si intrattengono a guardare la tv, mangiare tutto quello che trovano nel nostro frigo e a fare bisognini in ogni dove. Non so se lo fanno per sola simpatia, ma sospetto che lo facciano per avvisarci che non possiamo più sentirci sicuri. Dunque, un'ulteriore angoscia.

Di frequente, c'è chi oltre a ritrovarsi la casa svaligiata, si risveglia nuda. E' capitato che qualche stronzo li abbia pure malmenati, mentre drogati fradici stavano nelle braccia di Morfeo, perchè non avevano trovato nulla di sostanzioso da rubare oltre alla solita tv e pc.

Ecco, solo durante le vacanze di Natale mi sono resa conto di quanto queste ondate ripetute di violenza e furti stanno psicologicamente divorando la gente.

Io vivo in una grande città, se così si può definire, e anche se ho la porta blindata, in estate spesso lascio la finestra spalancata quando vado a dormire. E vivo al piano terra a due passi da un parco e da un ponte dove barboni vanno a riposare. Vabbè che, mi si può facilmente obiettare che vivendo in un monolocale non ho porte a chiudere!

Fatto sta, che mi ha estremamente sconvolta vedere i miei che la sera di barricano in casa propria. Non solo l'ultimo che entra chiude il portone, lasciando la chiave nella serratura, ma ormai si è soliti chuiudere anche ogni singola stanza. Es. abbiamo chiuso la porta del garage, poi quella della tavernetta, poi quella della sala, fino a chiuderci ognuno nella sua camera. F A V O L O S O, no?

Alla richiesta dei miei di chiudermi a chiave in camera mia, sono rimasta sbalordita. Non capivo. E se qualcuno dovesse sentirsi male? Ok, facciamo gli scongiuri, ma è altrettanto pericoloso chiudersi così. E poi non bastava aver chiuso tutte le altre stanze? E a cosa serve tutto questo? Tanto se qualcuno vuole entrare, non saranno mica quattro porte chiuse a fermarlo! Nemmeno 5.

Davvero qualcuno si sente meglio a chiudersi così? Io no, infatti non riuscivo a dormire. Passai le vacanze a casa a leggere fino alle 6 della mattina, finchè ormai giorno, non mi illudevo di essere al sicuro.

Ecco, non li capisco ma li capisco. Forse non sono ancora psicologicamente ridotta come loro e quindi non capisco perchè arrivano a tanto. Ma d'altra parte, dopo aver ascoltato tutti i fatti di cronaca locale, capisco che siano arrivati a vivere nel terrore in casa loro. Non so davvero.

Tutte le sere, quando coricandomi mi illudo di essere al sicuro nel mio letto, mi assale un forte senso di colpa, quasi io fossi responsabile di qualcosa. Il mio pensiero non può che andare a chi, nottate così, non le passa solo qualche giorno all'anno, ma tutte le sacrosanti notte.

In coda

In coda succede che sbuca il solito individuo prepotente che rivendica il tuo posto. Lo si riconosce subito. E' il furbastro che si allonta pensando di essere in eterno l'ultimo di quella fila per sbolognarsi le code minori e che te lo ritrovi davanti, quando è quasi il tuo turno e ha sistemato tutto quello che doveva fare altrove, rivendicando proprio di essere prima di te. Peccato che non c'erano i numeretti. Peccato davvero. Uh, quanto mi dispiace.
Insomma, stamattina sono entrata in uno dei soliti uffici pubblici e mi sono beccata la solita coda lunga tre chilometri. In realtà, ho addocchiato subito un tipo belloccio che mi ha guarda in cagnesco da un'altro ufficio, ma tanto per cambiare, me ne sbattevo altamente e mi accodavo. Non è che posso chiedermi perchè quello mi guarda male, tutte le volte che qualcuno mi fulmina con lo sguardo!
Poco dopo, il tipo si mette dietro e sbottà "ehm ehm". A dire il vero, sentivo i suoi accidenti scorrermi nelle vene e quindi mi sono girata.
Con modi assolutamente garbati ho chiesto: "per caso Lei era prima di me?".
Il ragazzo caruccio e con fare da masculo, con l'aggravante di credersi una vera volpe, sorridendo con aria gentile e trionfante mi ha risposto:"Sì, sì grazie. Pensavo che tu fossi la solita persona con la faccia da culo che entra e si mette in coda senza guardare". Ammetto di esserci rimasta qualche nanosecondo.
Non credo che il ragazzo si fosse in grao di rendersi conto del notevole apprezzamento alla mia faccia.
Comunque, l'ho guardato con un sorrisetto di una dolcezza disarmante e gli ho sussurrato: "invece lo sono".
E non mi schiodai dal "mio posto".
E' tutt'oggi che mi sento orgogliora per questo.

Ho vinto qualcheccosa? Gnente.

Mi sono stati assegnati ben due premi per questo incredibile blog. Si ringraziano Arabafenice per il suo premio da dieci e lode e Scorpio per l'Oscar. Eggià, due in pochi giorni! Mica bau bau micio micio!
Ora però scusatemi se non rifaccio questi due meme, ma una volta che vinco qualcosa, preferisco tenermelo per me. Eccheccavoli!
Però, pensandoci bene, leggendo quest'altro meme sul blog di Araba, mi è venuta voglia di farvi una domanda. So che c'è un detto cinese che dice"non fale domanda se non vuoi sentile bugia", ma ve lo voglio proprio chiedere. A differenza del meme, non scrivo chi sono, perchè voglio che me lo diciate voi! Eh, cari mie, vediamo chi c'azzecca.
Allora, miei lettori, poche palle e non fatevi problemi ad essere diretti. Cosa pensate di me?

Ha fatto bene!

Forse sono solo troppo stanca, ma è l'unico commento che la mia testolina riesce a spiccare nei confronti di una notizia del genere: un autista, incappato in un ragazzo che girava con la fidanzata al guinzaglio, si è pure scomodato a farli scendere dall'autobus. Tutto questo è successo in GB.
Ah, non si tratta di un 'islamico. Ci tengo a sottolinearlo per evitare che qualcuno faccia conclusioni affrettate.
Ma facciamo parlare il TGCOM: "La ragazza, Tasha, vestita sempre di nero al pari del boyfriend con cui fa coppia fissa - è orgogliosa di andare in giro con un collare e una catena metallica tenuta saldamente in mano dal fidanzato."Io - ha dichiarato al tabloid "Daily Mail' - sono un animale domestico e in genere agisco come un animale e faccio una vita semplice. Non cucino, non faccio le pulizie, non vado da nessuna parte senza Dani. Può sembrare strano ma siamo entrambi felici così. E' la mia cultura, è la mia scelta. Non facciamo del male a nessuno".
Ovviamente è fuori come un nave in mezzo all'oceano. Non solo gira con un collare, ma ha l'aggravante di essere pure orgogliosa! Non si può che essere contenti per lei!
Anzi, ora che ho bevuto un bicchere di succo di mela, mi sento meglio e ho deciso di dare un consiglio ai due giovani.
Ragazzi, avete ragione. Il conducente ha sicuramente sbagliato. Avrebbe dovuto chiamare la neuro, ma d'altra parte non è che può fare tutto lui a questo mondo!
Pppsssst..pssstttt,visto che purtroppo per voi non siete legati con il cordone ombellicale, la prossima volta fatevi furbi! Siamo nel 2008, capperi! Date nell'occhio a girare con un guinzaglio. Io se fossi in voi legherei all'altro un bel braccialetto gps che dà meno nell'occhio!

Ho perso le parole...

Le avreste perse anche voi, dopo aver visto L'allenatore nel pallone 2!

k.o.

Scusate, se non ho sensi di colpa dopo aver spudoratamente fatto un torto a molti di voi, che magari si son messi a dieta dopo le feste. Hihihi!
Ma non avrei mai e poi mai pensato, che entrata in un normalissimo bar in pieno centro a Trento, alla richiesta di una normalissima cioccolata calda per scaldarmi un pochetto...
Scusate davvero, ma di solito la servono in una tazzina di caffè o al massimo in quella del capuccino...
Invece, mi sono ritrovata una tazzona del vero oro nero in un bicchierone grande come un boccale di birra. Hihihi!
Scusatemi, dunque, ma sto ancora sognando ad occhi aperti.
D'ora in poi, la domenica mi trovate a Trento.

Concetti relativamente semplici.

Ci sono cose che mettono difficoltà molti geni a piede libero, tra cui la sottoscritta. Cos'è avete qualche dubbio sulle mie qualità mentali? Questa volta vi perdono, ma sappiate che è solo perchè oggi ho intenzione di rivelarvi una cosa apparentemente semplice, che però è in grado di mettermi in grosse difficoltà.
ATTENZIONE: prima di esprimere apprezzamente sul mio Q.I., assicurarsi di commettere questo genere di cazzate solo una volta all'anno. Non di più.
Quante volte al giorno vi trovate davanti a quelle malefiche porte con la scritta "spingere" o "tirare"? Quante volte ci azzeccate? Io poche. Molto poche. Davvero pochine.
Normalmente una porta è l'ultimo dei miei problemi, ma non è così per quelle con tali scritte che, invece, sono il primo dei miei problemi.
Non che il concetto sia complicato, anzi! Spingere, tirare...cosa capperi c'è di così complicato? Mi pare che fino a lì, ci possiamo arrivare tutti! Secondo me è tutta colpa di quelle scritte! Per un millesimo di secondo, ti bloccano e ti portano a pensare "ok, devo spingere", ma non si sa perchè, poi ci si trova a tirare e a fare l'ennesima figura del capperi con chi ci sta attorno. Eppure ogni giorno sbaglio. Eppure ogni giorno vedo tante altre persone cadere nella stessa scemata.
E' possibile che non ci sia uno studio che ci spieghi perchè? Questa sì che sarebbe una ricerca scientifica socialmente utile!

Software per studiare i comportamenti in ufficio.

Giornata di m_*r#, quindi oggi parliamo di cose serie. Pare che Bill Gates abbia in progetto un programma per controllare e studiare i comportamenti in ufficio. Sarebbe addirittura capace di monitorare la concentrazione e la produttività...zzzzzzzz.....si vabbè! Tanti auguri Bill, sono sicura che quando tutto ciò diventerà realtà, la tua popolarità schizzerà alle stelle, dove forse, troverai riparo.
Detto tra noi e molto sottovoce: "Siano lodati i pirati informatici, sempre!".
Ovviamente, questa notizia mi ha allertata subito! Aò, io sono una che ci tiene alla privacy. Porca pupazza e se sta cosa si avvera? Ma io non riesco a contenermi!Soprattutto quando sento lo schioccare della settima ora d'ufficio, la mia concentrazione cala inesorabilmente. Vabbè, cala di brutto anche prima, ma non faceva figo ammetterlo!
A volte faccio cose di cui dovrei vergognarmi, invece ne vado pazzamente fiera. Eppure so che prima o poi qualcuno mi scoprirà e mi farà ricoverare d'urgenza.
Che combino? Ma, gniente...è solo che adoro mangiarmi le unghie e sputarle nel cestino. Quando faccio canestro esulto pure. Tutto qua.

E voi, dai confessate...quali schifezze fate in ufficio quando non siete sotto osservazione?

Secondo uno studio...

"L'uomo non è più intelligente della donna
E' soltanto più presuntuoso e arrogante"

Allora uomini, come la mettiamo?

Recita Mentana?

Sono incappata in questo titolo "La strage di Erba e la morte di Hina, recita Mentana" e vi giuro che stavo per strozzarmi! Per fortuna, come anche Maria De Filippi prima di lui (forse in un Natale di Boldi e De Sica), recita nel ruolo di se stesso.
Chicco...Chicco...Chicco...ma che ci combini! Allora è meglio che ti occupi di una di quelle indimenticabili puntatone di Matrix sulla storia della tv...mediaset, ovvio.

Quando i film diventano realtà.

Vi ricordate il film "A spasso con il morto"? O "Week end con il morto"?
Bene, pare che negli Usa, due geni sopravvalutati hanno cercato di incassare l'assegno di un amico morto cercando di simulare che fosse ancora vivo. I due pensionati hanno collocato il corpo senza vita su una sedia da ufficio munita di rotelle, poi l'hanno spinta tranquillamente per strada, alla volta di un negozio in cui hanno cercato, alla presenza dell'intestatario, di cambiare in contante quel credito.
Infatti, un commesso gli aveva comunicato che per il cambio era necessaria la presenza dell'intestatario del titolo di credito, cosi' i due per tutta risposta, hanno fatto presente che l'uomo si trovava fuori, seduto sulla sedia rotelle.
Purtroppo per loro, qualcosa è andato storto. Nel frattempo, fuori dal negozio si era formato un vero e proprio capannello di gente intorno al corpo seduto e ciondolante di Virgilio Cintron. Qualcuno non si è fatto fregare dalle due vecchie volpi e ha chiamato la polizia che ha provveduto ad arrestarli per tentata truffa. Il medico legale ha costatato che Virgilio Cintron era morto da 24 ore, per cause naturali.

E ora non rimane che trarre le proprie conclusioni da questa vicenda: Mai ispirarsi ad un film che tutti conoscono, sopratutto se è uno di quelli che Italia 1 trasmette almeno una volta al mese.




PS: è uscito il nuovo sondaggio. Aiutatemi che tra non molto arriva la primavera e Ercole si gioca i suoi gioielli. Il veterinario infatti, ci consigliava la castrazione nel caso in cui darà segni di essere diventato signorino. Ma a me spiace... Ma proprio tanto...Tanto lo so che non ce la farò mai a portarlo dal veterinario per farlo castrare...
Non avendo mai avuto gatti prima di questa bestiaccia chiedo a voi. Tenete presente che vivo in centro città, vicino c'è una strada molto frequentata e la passeggiata dei cani dall'altra.

Papertotti eil segreto del cucchiaio.

Sono una fan di Topolino da sempre. Ormai cresciutella, mi vergogno ad andarlo a comprare e poi c'è il moroso che ostacola il "ritorno alla fanciullezza", perchè secondo lui, sono già piuttosto scema di mio.

Ah, scusate, immagino che vorrete una spiegazione al titolo. La storia "Papertotti e il segreto del cucchiaio" sarà in edicola dal 16 gennaio. Papertotti non può che essere Totti, il capitano della Roma che si è trasformato in fumetto per Topolino.

Come precisa l'articolo di repubblica, Papertotti racconta che l'idea per il suo colpo più famoso gliel'ha data Ciccio di Nonna Papera. Nel fumetto, il numero 10 verrà ingaggiato da Paperone per battere la squadra del nemico Rockerduck, nella quale giocano i Bassotti e il fortunatissimo portiere Gastone.

Adesso ditemi voi...come farò a trattenermi? Non posso perdermelo! E come farò a dormire tutte queste notti in attesa che esca in edicola? Eh? Come faccio io! E ancora, chi ha vinto la partita? E soprattutto, Papertotti è riuscito a sfondare la porta del fortunatissimo Gastone? E ancora ancora, Ciccio rivela il segreto del colpo più famoso? E...

PS: giusto per togliere qualche pensiero che magari vi ostacola il sonno, sappiate che è nata Frau Knut. Ora però basta, eh!

PPS: cercherò di accontentare chi mi ha esplicitamente consigliato di trombare di più, anzichè passare il tempo a cambiar template. Mi impegnerò, promesso.

La logica che lega queste notizie, è un'opinione.

Magari qualcuno di voi non ci trova niente di strano nel sapere che nel prossimo futuro, andremo dal dentista per sapere che abbiamo un cancro al seno o no.

Anche quest'anno si attira l'attenzione sul GF tramite la caccia al trans. Emmenomale che siamo nel 2008! Sappiate che se guarderete questa bellissima trasmissione, vi odierò con tutto il cuore, perchè significa che anche il prossimo anno, impegnerà un canale della nostra già messa male tv, per continuare con questa cagata mostruosa. E che nessuno osi contestare la mia definizione!

Non si fa altro che parlare di Sarkozy e della Bruni. Eccheppalle! Non me ne può fregar di meno se lei è incinta o no, se ha un padre in Brasile o a Roma, se si è già trasferita all'Eliseo facendosi preparare una stanza insonorizzata o se vive ancora a casa sua dall'altra parte della strada. Però non ce la faccio più. Urge una lettera a Repubblica della ex moglie Cecilia. Portatela dalla De Filippi! Fate qualcosa! Ma fatela parlare!

E io sarò la prossima

Pare che avvocati e dottori, negli USA, siano in crisi di vocazione.

Tutti a Bogotà!

Siete tornati alla frenetica vita di sempre e vi siete già rotti i coglioni? Come me, avete già iniziato il conto alla rovescia in attesa del fine settimana? Svegliarvi alle 7 vi ha tolto 30anni di vita in un colpo solo? Pensate che il vostro lavoro ideale sia fare i collaudatori di materassi?
Bene, mi state simpatici e vi voglio invitare a prendere parte al mio prossimo viaggio! La meta è il museo della pigrizia a Bogotà, dove è vietato aver fretta!
Il mio cervello va in delirio al solo pensiero.

PS: e ora scusatemi ma ho solo 10 minuti di tempo per schiacciare un pisolino...e pensare che solo ieri mi son alzata a quest'ora.

Cazzate Reali

Ce la vedete voi la Regina Elisabbetta giocare con la Nintendo Wii a soli 81 anni? No, vero? Nemmeno io. Finchè non vedo non ci credo, quindi prego il membro del suo staff di mettere un video su youtube subito! Non si può suscitare la curiosità del pubblico pettegolo, senza prove! Urge il filmato!

Ce la vedete con l'iPod mentre ascolta Candle in the Wind durante una di quelle noiosissime riunioni con il suo staff? Ok, non credete che le piaccia particolarmente questa canzone, ma non mi dite che riuscite ad immaginarla con quell'aggeggio. Ma glielo accende qualcun'altro? Si rivolge ad un suo assistente per alzare e abbassare il volume? No, chiedo perchè mio babbo che ha la metà dei suoi anni, si trova piuttosto in difficoltà con le nuove diavolerie.

Ce la vedete ad aprire la propria casella di posta elettronica e a scrivere una mail? Io no. Anzi, più guardo come si veste e i suoi cappelli e più mi convinco che comunichi ancora con il resto del mondo tramite i piccioni viaggiatori!

E rottura definitiva fu.

Sono sconvolta! Chi mi offre un po' di calduccio per questa notte? Non riesco più a guardare il moroso negli occhi...no, non ce la faccio. Non credo che potrò mai perdonarlo. Forse un giorno ci riuscirò, ma ho bisogno di tempo. Tanto tempo.
In realtà, mi aspettavo l'oroscopo si avverasse, ma non così presto. Cavoli, mi ha profetizzato la rottura definitiva solo l'altro ieri e oggi...
Oggi sono uscita per fare la spesa. Essendo sabato pomeriggio, non avrei mai creduto di metterci una mezz'oretta. Di soliti ci impiego due o tre ore solo alla cassa. Invece, il nevischio deve aver rinchiuso parecchia gente in casa e così, sono rientrata molto prima del previsto.
E li ho trovati lì. Sul letto. Mi hanno pure chiesto di unirsi a loro. Davvero, inaccettabile! Per chi mi han preso? Poi il moroso ha pure avuto il coraggio di guardarmi negli occhi e aggiungere che gli piaceva...mi è crollato il mondo addosso!
Ero talmente fuori di me che non riuscivo nemmeno a pensare ad un'adeguata vendetta. O forse è solo che non riuscirei mai ad ascoltare Gigi D'Alessio. Eggià, perchè al rientro ho trovato Ercole e il moroso che ascoltavano a tutto volume l'ultima canzone della Tatangelo.

Allora, qualche altra donna che mi comprende ed è pronta ad ospitarmi?

il mondo fa sempre più schifo e noi non possiamo farci niente.

Vallettopoli dilaga ovunque. Fosse solo per andare in tv, che i nostri giovani cedono al ricatto sessuale. Invece, no. Sempre più ragazzini, anche di sesso maschile per studiare sono costretti a vendersi. Non è esattamente una cosa da Paese sviluppato... Ma si sa, l'Italia è un Paese che punta sui giovani e s'incazza se qualche media straniero glielo fa notare!

Sempre perchè siamo un Paese sviluppatissimo, ricordo a chi non ha fatto nulla per puntare sulle risorse alternative, che tra un po' andremo tutti a piedi! Evviva! Mi farà bene un po' di movimento!

Tutti voglio Azouz! Neanche spendere due parole su chi capperi è, tanto è ormai più famoso lui del Presidente della Repubblica! Mi stupisce particolarmente che di solito non ci si scanna più di tanto per offrire la propria abitazione come luogo di arresti domiciliari ad uno sconosciuto...ah giusto, ormai lui è uno di casa! In fondo, averlo seduto al nostro fianco sul proprio divano o di fronte è la stessa cosa.

Ma a proposito del Presidente della Repubblica...si lanciano appelli ridicoli contro la situazione napoletana che peggiora di giorno in giorno. Non so...avete mai visto una sola cosa risolversi con due paroline formali? Darsi una smossa mai eh? Non è che il problema della monnezza, sia sorto due notti fa, ma se ne parla da anni. Signori miei, mi sembra un po' tardi per sperare che la gente si calmi. Cosa avete fatto in tutto questo tempo? Avete aspettato che la situazione divenisse insostenibile e ora? Temo che per le colpe di chi non ha saputo gestire la situazione, si arriverà ad un tragico epilogo . Povera Napoli! E intanto il problema si sposta sulle dimissioni di Bassolino...

Fermiamoci un attimo a parlare dei nostri media, impegnati a mostrarci le foto della Spears in caduta libera...no, meglio di no. Anche perchè non me ne può fregare di meno.
Giusto, parliamo di Paris Hilton! La regina del non so fare nulla se non ubriacarmi, secondo i media avrebbe dato un spettacolo sexy in un night club! Ussignur! E questo lo chiamate spettacolo sexy? Mi vergogno di chi lo definisce spogliarello!Ma lo avete mai visto uno spogliarello? Ma se non si regge in piedi! E tutte ste storie per un bacetto sulla bocca con una donna! Ma lo avete mai visto un bacio vero tra due donne? No, eh? Ma soprattutto, ebbasta di far credere che sto sorcio sia bona!

Sta per uscire il settimo libro di Harry Potter e il genere umano è pronto a scannarsi!

I consigli che mi sfuggono.

E' bello sapere che si ha una bella considerazione dell'intelligenza del genere umano. Non c'è altra spiegazione alle vasta varietà di consigli che leggo nei vari media. Vi faccio un esempio: "I consigli per ripararsi dal freddo" del ministero. Fatemi il favore di leggere questi saggissimi 10 punti! Caspita, anche un cetriolo sapeva consigliarmeli!

Poi ci sono i vari consigli per rimettersi in forma dopo le feste, ma il meglio lo ho letto sul Corriere on line, qualche giorno fa. Si tratta di una Guida ai saldi a portata di precari. Già il titolo dovrebbe dirvi tutto, ma il meglio viene leggendo il contenuto. Ah, dimenticavo, c'è anche un libro.
Guai a chi se ne va da questo blog senza averlo letto fino in fondo! Ma vi vengo a cercare e vi prendo a capocciate finchè ne ho voglia! Guardate che verificherò con domande di questo tipo se l'avete letto veramente:
1)quante amiche glam cheap sarebbe opportuno portarsi dietro durante i saldi?
2) perchè è meno conveniente fare shopping con l'amico Gay?
3) che strategia usa l' amica Esperta Budget?
4) Cos'è il little black dress?
5) cosa useremo sempre di più con il global warming?
6) di cosa soffre Stella, l'eroina glam cheap del libro?
7)cosa ci dovete infilare nell'armadio del riciclo?

Santa pazienza, scusatemi ma non ce la faccio più.
Per chi risponde esattamente a tutte le mie domande, vincerà la prima copia del mio prossimo libro: "Saggi consigli per smettere di rompere le palle con consigli vari". Un manuale a cui sto lavorando e adatto a tutti. Ma proprio a tutti.

Quel Putin di Babbo Natale!

Peccato che per noi il Natale sia già passato. Avrei tanto voluto affittare per soli 1.140 euro, un sosia di Putin vestito da Babbo Natale per portare qualche regalino al mio piccolo Ercole. E' un vero peccato!

Dieta, fine di un amore e cielo luminosissimo.

Chi di voi non ha iniziato l'anno nuovo guardando l'oroscopo? Io di solito non lo calcolo di una virgola, ma quest'anno sono a letto con sta influenza malefica e non so davvero come passare il tempo. Così ho sbirciato per vedere cosa mi devo aspettare dal 2008.
Quello del corriere non promette male, semplicemente 'na tragedia! Iniziamo dall'amore. Essendo che l'intesa massima non esiste...Perchè son pessimista? Perchè conosco me e il mio lui. Nessuno dei due ha intenzione di cedere ai propri capricci e l'intesa si va a far benedire con poco. Ma se non fossimo due teste di cippa lippa, non staremmo insieme. Quindi rimane la rottura. Ma non mi dispero, tanto dice che comunque vada, sarà un successo! Che culo! Se penso che il gattaccio è del mio lui, mi prende male!
Dopo aver profetizzato la rottura, non contento questo oroscopo, mi consiglia una dieta. Fanculo stronzo! Chi te lo dice che ho qualche kiletto di troppo? Ti sembro cicciottella? Bastardo! E me lo dici così? Dopo i vari cenoni? Quando ho il frigo pieno di dolci avanzati?
Ok, è vero. Dovrei mettermi a dieta, ma il fatto che me lo dice anche l'oroscopo è motivo di forte astio, quindi stasera mi mangio due paste con la crema! Tiè! E domattina se mi girano ancora le palle, mi faccio mezzo kg di mascarpone da mangiare per cena con il mio lui!
Ma arriviamo al tasto dolente. Il lavoro. Addirittura si parla di cielo luminoso. Chiaro no? Manca solo il mare che luccica! Ma se per il prossimo anno e mezzo (minimo) dovrò continuare a tirare la cinghia e a farmi prendere a pesci in faccia senza poter dire "ahi"! Cresce il mio conto in banca? E con cosa? Con i soldi di babbo? La mia cassa è senza speranza per lo stesso periodo...a meno che io non abbandoni un certo sogno nel cassetto...
Come dire...l'oroscopo prometteva bene solo nel lavoro...

Evviva!